Эрагон. Империя

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Эрагон. Империя » ХА-ХА и ХИ-ХИ » Приколы,анекдоты,смешные истории


Приколы,анекдоты,смешные истории

Сообщений 1 страница 30 из 30

1

Сюда выставляем приколы,которые вам рассказали,которые случились с вами и другие.

0

2

Прикольные надписи в маршрутках:

При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Не хлопайте дверью-водитель пугается!

Остановки произносите громче-водитель глухой.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать!

При аварии,количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Хочешь жить-не отвлекай водителя!

Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

Это не Билайн-все входящие платят.

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя.

Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью,тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей,а не 16 летних придурков".

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:"Машину охраняет клоп-спидоносец".

Надпись на двери рядом с водителем:"Подумай, нужен ли ты здесь?"

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

Надпись на передней двери,около мест рядом с водителем-"Места для 90-60-90".

Хлопнешь дверью-умрёшь от монтировки!

10 минут страха и вы дома.Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки,орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог,всем сразу сдачу дать не может".

"Предупреждайте об остановке заранее,причем кричите так,как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса.Интим не предлагать!"-и номер телефона.

Внимание!Машина на автопилоте!

Говорите громче-глухой водитель!

Граждане!Не хлопайте сильно дверью,она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно,а не от души!

Внутри салона на дверце:"Место для удара головой".

Если хочешь жить,заткнись!

0

3

Берете пустую пачку из-под порошка,Ariel например,насыпаете туда детской сухой смеси и где-нибудь в приличном обществе достаете эту "вкуснятину" из сумки,ложку-из кармана,и с довольным видом начинаете уплетать это дело.Незамеченными не останетесь-это точно!

0

4

Прикол с шортами:

Отдыхав с друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом.У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он крепко уснул(так как был немного пьян),а мы побрили ему ноги,но только до шорт,так как он в них уснул.На утро все пошли купаться и наш друг тоже ничего не подозревая о том,что было ночью!Когда все вышли на берег,то поднялся такой смех…Только наш друг ничего не мог понять.Все говорили что он в шортах,но после когда он посмотрел на свои ноги понял,что шорты это только его волосы,остальная часть ног была идеально выбрита.

0

5

Приколись над преподом:

Случилось это на сочинении,когда я заканчивал 8 класс.Мой лучший друг Саня решил подшутить над преподом.Короче,заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал.Началось сочинение,все пишут,ручками скрипят,а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал,списывает типа.Наконец, учительница засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону.С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал,достает шпаргалку,разворачивает ее...и видит следующее:"ЖИ-ШИ пиши через букву И".Такого оттенка красного,каким было лицо нашей училки в тот момент,я больше не видел.

0

6

Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, ВСЕ СПЯТ, А У НЕГО В РУКЕ ЛОЖКА!!!! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать (спросонья видно не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу!!! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать. Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ЛОЖКА. Может мужик подумал, что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, НО С МАТОМ ОН ШЛЕПНУЛ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ МОЕГО ДРУГА!!! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали).

0

7

Розыгрыш с мобильным телефоном:

Прикол на вооружение... Для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями... В общем, ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02, что я собираюсь сделать в этом году. Шок у народа, звонящего по номеру друга (подруги) и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что вы попали в "Милицию", огромнейший!!!

0

8

Делать надо так:
- пока пользователя нет садимся за его компьютер
- давим PrintSrceen
- Открываем пуск-> стандартные-> Paint (Графический редактор)
- Давим Shift + Insert
- Сохраняем в c:windowsПРИКОЛ.bmp
- Идем в "свойства экрана"
- Делаем "Прикол.bmp" фоновой картинкой
- Выделяем все значки на рабочем столе и утаскиваем их за границы экрана
- можно убрать еще и "панель задач"
Несчастный пользователь садится за свою машину и жмет на привычные ему значки... .... а значки то не жмутся!
Повисло? Надо перегрузить!!!
Не помогло!
Поможет только "упорядочивание значков по ..." и восстановление фона!
Вот!

0

9

Вот розыгрыш, который придумали мои друзья - близнецы Сергей и Дима. Дело было в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!

0

10

Этот прикол может вам пригодиться, если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: "Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!". Примечание: Правда есть риск, что рядом с вами едет настоящий карманник или милиционер без чувства юмора. Но риск всегда риск.

0

11

Обоев в виндах я не держу. Стоит просто серый фон. Однажы шутники подложили в виде обоев серую картиночку, на которой посередине торчало окошко с сообщением о том, что "программа выполнила недопустимую операцию...". Я его очень долго пытался закрыть!!!

0

12

На уроке пишешь на листе бумаги: "На потолке носок". Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда прочитаешь передай другому... Эффект поразительный... Все кто это прочитывает смотрит на потолок (и училка)...!!!

0

13

Ляпы футбольных коментаторов:

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

0

14

Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт.

0

15

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

Трибуны взревели.Организаторы матча были довольны-шутка с кнопками прошла на славу!

Игрок с громкоговорящей фамилией Мазильо...

А это лично слыхал - ляп украинского комментатора на ЧМ 98 (сразу приведу на русском, ибо интернациональнее).

Петит отдает пас на Зидана... Зидан... Трезеге... МакКофе... (пауза)тихо фигею - вот так фамилия игрока!!!(комментатор после паузы продолжает)...официальный спонсор трансляции, лучший кофейный напиток года!

0

16

Философы

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по*****ть я тоже люблю.

0

17

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса
со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, ***, футболку!

0

18

К комне друг позванил в 2 : 30 утра чтобы я пошол к нему ! Я начал его морозить, но он сказал что купил 1,5 литра водки ! Недолго думая я пошол к нему и действительно была водка ! С Нами был есчо 1н пацанчик, ну он мало пил ! Ну бухали мы бухали и кореш показал ментовскую форму своего брата !
У нас возникла мысль пойти в ней на улице в магазин ! Мы так и зделали )))
Мы были одеты в футболках, шлёпанцах, шортах !
По мимо етого я одел ментовский педжак с фуражкой ! Мой кориш одел бирет - рубашку ( всё ментовское ) и очки ))))
Представте етот вид - ментовская форму, ну вместо штанов и туфлей шорты и шлёпки ! Пошли мы в магазин - я чуть неплакал от смеха ! Я Думаю некаждый даже пьяный человек зделал бы ето ! И кстати от нас в 2их минутах хотьбы ментовское отделение ! Еслибы нас менты бы попалилибы былобы несладко)))

0

19

Итак,ржаки про училку музыки(это когда я ещё лет эдак в тринадцать ходил в музыкалку).

Мой учитель был клевый чувак Виталий Петрович (респект вам, дядь Витя). Его герлфренд по соседству и професси была училка фортепьяно Татьяна Трофимовна. Она нередко заходила к нему поболтать причем делали они это исключительно в коридоре...

Как то раз мы репетировали с другом (дуэт) и в это время к нам постучала она...
Дальше между ней и Петрович_стайл (кликуха) состоялся диалог
Я заменю имена на инициалы ВП(в честь президента) и ТТ(в честь ствола)

ВП - Здравствуй, Таня..
ТТ - Ой здравствуйте Виталий Петрович (не заходя в кабинет)
ВП - Что-то ты неважно выглядишь..
Вп - Ой Виталик даже прям не знаю... По-моему приболела я... кажись шо-то с горлом...
ВП - А я тебе свою ТРАВКУ не давал? (видимо лечебную)

Мы переглянулись с другом и подавили ржак

Виталий вышел в коридор и слегка прикрыл дверь

ТТ -Нет Виталик по-моему не давал... Я ее не видела...
ВП - Ну так я дам...
ТТ -Ой Виталик не стоит... Я все равно должна к маме зайти...
И тут она сказала зря одну вещь:
- ВОЗЬМУ ТРАВКУ У НЕЕ...

Это было выше наших сил... Мы катались по полу с другом представляя (по словам друга) понтовую мамашу-драгдиллера...

Дверь отерылась и они с удивлением пялились на нас...
Долго потом пришлось отмазываться типа "Да мы так... о своем"

Виталий Петрович не стал выпытывать из нас ответ однако дверь после этого случая закрывал всегда плотнее когда общался с подругами

Респект и уважуха, музыкалка...

0

20

Немного про начальное образование

Часов 12 дня. На Проспекте Правды подхожу к Воронцовке. Рядом идет мамаша лет 30-ти примерно за ручку с сыном лет 5-6. Мамаша проводит среднеобразовательную беседу с сыном:

- ВОт смотри, у тебя было 9 конфет. Три из них ты съел. Сколько у тебя осталось?
Мелкий дуплится но явно не в силах сосчитать.
- Ну сколько будет девять минус три? - спрашивает снова мамаша
- Восемь! - уверенно отвечает сын.
- Не правильно, - говорит мама, - не восемь а пять!
Я в афиге. Примерно 3-4 секунды мамаша тоже тупит.
- Ой, не пять, а шесть!

Я рыдал!

0

21

Был у меня как то случай....

Пришел к другу на Новый Год.Ну надо было нарядить елку там проводку провести украшения там всяк.Начали проводить проводку как к тото позвонил....Пришел друг моего друга.Хряпнул водки 200гр и заел пирогом и уселся на кресле и начал взирать на то как мы наряжаем елку....Потом парню стало плохо.....и мы ему принесли тазик, мол если что то прям тудысь.Ну через некоторое время смотрим на него он сначала позелел потом побелел....Тут все разом блюй в таз!...Ну он хоп-хоп и мимо а под ним как раз была проводка....Елка не долго думая вспыхивает как пробитый газопровод....побежали за ведром за тушили....И тихо пока парень матерился пошли курить.Теперь представьте себе удивленние предков когда вместо красивой елки увидели нечто черное и палас не понятного цвета...

0

22

Разговор за соседним столиком в Макдоналдсе между парнем и девушкой.
- Ну все-таки я же выбрала тебя, а не его. Ты лучше.
- Да я, я лучше, - отвечает довольно парень.
- ну вот и не п***ди! - девушка в ответ.

***********************

Вчера созвонился с мужиком и назначил встречу по работе на завтрашнее утро.
Сегодня вечером перезваниваю, чтоб напомнить ему.
- Добрый день, Такой-то такой-то?
- Да, я.
- Это Вас беспокоит такой-то такой-то. Мы с вами вчера разговаривали и договорились на встречу на завтра.
- Не, я завтра не смогу. И вообще, меня вчера не было и я с вами не разговаривал.
- Но вы же Такой-то Такой-то?
- Да, это я. Но с вами я вчера не общался.

И вот сижу и думаю, кто из нас идиот???

0

23

Моя жизнь слошной прикол... как подумаешь - плакать хочется...

К примеру:

"О нашей самой бесплатной в мире медицине".

Дело было года два тому назад. Весна вроде как бы уже наступила, но лед еще не растаял, хотя ему уже и оставалось недолго жить... То есть ситуация классическая: скользко и мокро или наоборот, кому как больше нравится.
Воскресенье. Я возвращался домой, периодически поскальзываясь, но, к счастью, без последствий. Ага! Наивный... Повернув к дому, я почувствовал себя в относительной безопасности и, как следствие, потерял бдительность.
Зря.
Я почувствовал, как земля, а вернее заледеневший асфальт, уходит у меня из под ног... С моих губ сорвался короткий, но всеобъемлющий эпитет, характеризующий, как ситуацию в частности, так и жизнь в целом. Затем асфальт и я встретились...
Придя в себя после падения, я поднялся: левая нога болела, какое-то время я постоял, массируя ногу, но боль не утихала. Я плюнул на боль и пошел домой, хотя пошел - это очень громко сказано... Кое-как я доковылял до подъезда и поднялся по лестнице, стараясь пользоваться преимущественно правой ногой...
(представили картину)
Больше в тот день я старался не передвигаться - лежал на диване, читал книжку... Продолжение последовало в понедельник утром, когда я проснулся...
Еще толком не продрав глаза и ничего не соображая я встал... В квартире раздался вопль, похожий на рев льва, которому откручивают яй... Прошу прощения, немного увлекся... Короче взревел я громко и со вкусом. Затем в ход пошли все те же эпитеты...
В следующий момент я понял, что на работу я не пойду - проще застрелиться...
Как назло не было не костылей, ни самой завалящей палки, чтобы можно было на нее опереться.
Я не буду рассказывать, как меня транспортировали в травму, так как это довольно таки неинтересная история, скажу только, что самым гнусным участком пути были лестницы...
В травме мне поставили диагноз повреждение связок голеностопного сустава и прописали растирание мазью и плотную повязку на ногу, после чего выписали больничный и отправили восвояси... К тому времени, когда пришло время отправляться на повторный осмотр я уже, более-менее, мог передвигаться без подручных средств (костыли к этому времени нашлись (у моего друга, который зимой сломал себе ногу... правую)).
Хоть я и приехал утром, народу уже поднабралось порядочно: у кого была сломана рука, у кого нога, кому-то проломили голову... Я узнав кто последний прикинул, что куковать мне тут еще долго и потому уселся и достал книжку... Шло время, а врач все никак не начинал прием... Вместо этого он носился по коридору со слегка растерянным видом. В конце концов он остановился у дверей кабинета и со страдальчески-обреченным видом осмотрелся... Напомню, что дело происходит в травме, вокруг гипс и бинты... И тут его взгляд остановился на мне. Повязка на ноге под носком была не видна, а посему я выделялся на фоне остальных пациентов, как ворона на снегу.
Лицо врача озарилось радостью вперемешку с надеждой он буквально подлетел ко мне и спросил:
- У тебя что?
- Повреждение связок голеностопа, - честно ответил я, не понимая - чем был вызван такой интерес к моей персоне.
Следующий вопрос прояснил ситуацию и вогнал меня в состояние легкого ступора... Все готовы? Вопрос был следующим:
- Шкаф поможешь спустить?
Посоветовавшись с ногой я выдал в ответ не менее гениальную фразу:
- Можно... Только медленно.
Шкаф, как оказалось, стоял на третьем этаже. Возле шкафа стоял еще один, но уже в белом халате. Вдвоем, хирург, подбивший меня на эту авантюру, был невысоким и худощавым (теперь-то я понял почему у него в глазах была обреченность), а посему свое содействие он ограничил тем, что бегал вокруг, периодически придерживая дверь шкафа, которая то и дело норовила открыться, мы донесли сию мебель до места назначения... Нога начала ныть...
Впрочем, все закончилось относительно хорошо: после того, как с перестановкой мебели было покончено, врач принял меня вне очереди и, не задавая вопросов, продлил больничный еще на неделю.

0

24

Сижу я значицца перед теликом, смотрю новости.Ну значицца сижу, смотрю...Жириновский выступает (ой! как я люблю этого перца, даже аншлаг не смотрю, сразу новости  ). Дело как раз в период разгара птичьего гриппа было. Значицца ситуация: собрали заседание, решают что делать, ну решают, решают....и тут как обычно вышеупомянутый перец встовляет свои 5 копеек, скромненько так заявля.
- Что делать, что делать....отстреливать всех птиц, ещё на подлёте! Ну что вы на меня, как питухи надутые смотрите!!!
Приступ истерического хохота (моего) сотряс мой панельный домик

0

25

обычная корова мычти так :"мууууууууууууууу", а корова с конопляного поля мычит так:"МАу! не. ГаВ! опять не то. му. А точо вспомнила: МУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

***
Замок Эллесмиры.Пир:
Эрагон:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем хором гимп Советского Союза.
Муртаг:
- А давайте лучше выпьем по две рюмочки и попристаём к Арье.
Орик:
- Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Гальбаториксу!

***
Муртаг:
- Папа Морзан, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, папочка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Гальбаторикса, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Гальбаторикса. Слушай. Пошел Эрагон как-то ночью гулять...
- А там Гальбаторикс?
- Нет, нету там Гальбаторикса.Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Гальбаторикс?
- Да нету там никакого Гальбаторикса, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Гальбаторикс?
- Ух, как ты мне надоел! Ну Гальбаторикс там, Гальбаторикс, стоит на Шрюкне, и огнём во всех кидается! Доволен теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

***
Идут Гальбаторикс и Морзан. Навстречу Эрагон.
- Давай Эрагону морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

***
Информационная база эльфов. Аккуратным почерком Арьи написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Гальбаторикса скрывается напуганный маленький ребёнок..."

****
Эрагон рассказывает своим друзьям:
-Когда аист принес меня,родители долго смеялись и хотели взять аиста.

***
Арья пришла навестить Эрагона:
-Арья,а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно,сама пришла!А что?
-Просто Муртаг почему-то посмотрел в окно и сказала:"Опять её черти несут!"

****
крупной фирме требуется програмист.Знание компьютера приветствуется

***
Сидит Эрагон у себя,вино пьёт...
Подходит к нему Арья и говорит:Эрагон,что ты тут делаешь?
Эрагон:Вино пью.
Арья:Ну зачем тебе это?Смотри как прекрасен это мир...бросай пить…лучше радуйся жизни,
бегай,резвись...
Ну Эрагон подумал,и решил,что она права.Бегает,резвится и встречает Муртага,
который сидит и вино пьёт.
Эрагон ему:Ну зачем тебе это,брат?Смотри,как прекрасен этот Мир…лучше радуйся жизни,
бегай,резвись...
Муртаг:Тебе это Арья сказала?
Эрагон:Да,а что?
Муртаг:Не обращай внимания,это она перепила и гонит...

***
перекати-поле -это скилеты погибшый колобков!

***
Возвращается Муртаг домой,Эрагон:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?

***
Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Эрагон…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Шейд", - подумал Эрагон.
Так были истреблены все покемоны…

***
- Арья, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный, Эрагон! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

***

Приходит Эрагон домой поздно.Арья:
- Где был?
- У Муртага.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Муртаг, у тебя Эрагон был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.

***
-Эрагон,ну почему тебя вчера не было в школе?
-Мой брат,Муртаг,заболел.
-А ты-то причем?
-А я катался на его велике!

***
Эрагон обращаеться к Оромису:
- Учитель! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...

***
Муртаг-Арье:
-Что принес,что принес...А откуда мне знать,что "дамские пальчики"-это виноград?!

***
Сдают экзамены по математике Эрагон и Муртег. Оба срываются с места, убегают, под вечер
Муртег возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы
спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Муртег, - кубический корень.
- А где же ваш друг,Эрагон, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

в наглую спётрот с моего бывшего сайта)))

0

26

Мои анекдоты!! НЯ!!!!!!! ... А почему опять без ссылки на автора?!  triniti.gif

0

27

Еще один способ, как проехать в переполненном тролейбусе с минимальными потерями здоровья.
Ехала как-то я со своим другом на пары. Народу много, жарко, висиш в воздухе, держась толи за поручень, толи за что-то еще. Мой друг мне говорит:
- А хочешь, что бы сейчас возле нас никого не было?
- ?
В ответ он громко и демонстративно прокашлявшись, сказал:
- Как меня уже достал этот туберкулез.
Я и не думала, что люди могут так сильно уплотниться, создав вокруг нас свободное пространство.

0

28

Очень веселая история, о нашем уроке обществознании))

В начале нас рассадили как нам положенно сидеть. Потом историк начал наискучнейший урок, и все приготовились спать...
Тут историк подходит к В.С.(имена я писать не буду) и говорить отдать ему то что у него между ног))) Виталий говорит, что у него там ничего нет,
но историк раздвигает ему ноги и достает учебник по биологии. Потом относит его на учительский стол. Весь класс продолжает
смеяться. Виталий достает след. учебник, но историк его замечает и тоже отбирает.
Тут Р.А. с задней парты начинает смешить заднюю половину класса. Смеется больше всех моя подружка, Е.Е.К. Историк подходит
к ней, и застегивая ширинку, говорит :"И что во мне такого смешного?" Е.Е.К. говорит что ничего ,а сама продолжает смеятся

0

29

КАК НЕ ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ
Если вы положительный персонаж:
Никогда не смотрите под ноги.

Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной.

Если вы женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом.

Если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр: вдруг монстр не сможет его прокусить?

Единственный способ убить зомби — попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае — просто мимо.

Убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком.

У стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается.

Никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах.

Если вы женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом.

Покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними.

Селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов.

Сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять.

Никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике.

Если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить.

Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

0

30

Если вы монстр или маньяк
Никогда не смотрите под ноги.

Как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой “хвоста”, верьте ему на слово.

Оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек.

Никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы.

Если вы знаете, что в каком-то месте — скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т. п. — вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место.

Рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы.

Если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это.

Если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить “ну иди, иди сюда!”, не пытайтесь разобраться, что здесь не так — может быть, вы ей просто понравились.

Проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им.

Если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны.

Время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить.

Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

0


Вы здесь » Эрагон. Империя » ХА-ХА и ХИ-ХИ » Приколы,анекдоты,смешные истории