Прикольные надписи в маршрутках:

При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Не хлопайте дверью-водитель пугается!

Остановки произносите громче-водитель глухой.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать!

При аварии,количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Хочешь жить-не отвлекай водителя!

Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

Это не Билайн-все входящие платят.

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя.

Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью,тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей,а не 16 летних придурков".

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:"Машину охраняет клоп-спидоносец".

Надпись на двери рядом с водителем:"Подумай, нужен ли ты здесь?"

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

Надпись на передней двери,около мест рядом с водителем-"Места для 90-60-90".

Хлопнешь дверью-умрёшь от монтировки!

10 минут страха и вы дома.Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки,орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог,всем сразу сдачу дать не может".

"Предупреждайте об остановке заранее,причем кричите так,как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса.Интим не предлагать!"-и номер телефона.

Внимание!Машина на автопилоте!

Говорите громче-глухой водитель!

Граждане!Не хлопайте сильно дверью,она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно,а не от души!

Внутри салона на дверце:"Место для удара головой".

Если хочешь жить,заткнись!

Прикол с шортами:

Отдыхав с друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом.У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он крепко уснул(так как был немного пьян),а мы побрили ему ноги,но только до шорт,так как он в них уснул.На утро все пошли купаться и наш друг тоже ничего не подозревая о том,что было ночью!Когда все вышли на берег,то поднялся такой смех…Только наш друг ничего не мог понять.Все говорили что он в шортах,но после когда он посмотрел на свои ноги понял,что шорты это только его волосы,остальная часть ног была идеально выбрита.

Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, ВСЕ СПЯТ, А У НЕГО В РУКЕ ЛОЖКА!!!! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать (спросонья видно не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу!!! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать. Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ЛОЖКА. Может мужик подумал, что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, НО С МАТОМ ОН ШЛЕПНУЛ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ МОЕГО ДРУГА!!! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали).

Делать надо так:
- пока пользователя нет садимся за его компьютер
- давим PrintSrceen
- Открываем пуск-> стандартные-> Paint (Графический редактор)
- Давим Shift + Insert
- Сохраняем в c:windowsПРИКОЛ.bmp
- Идем в "свойства экрана"
- Делаем "Прикол.bmp" фоновой картинкой
- Выделяем все значки на рабочем столе и утаскиваем их за границы экрана
- можно убрать еще и "панель задач"
Несчастный пользователь садится за свою машину и жмет на привычные ему значки... .... а значки то не жмутся!
Повисло? Надо перегрузить!!!
Не помогло!
Поможет только "упорядочивание значков по ..." и восстановление фона!
Вот!

Этот прикол может вам пригодиться, если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: "Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!". Примечание: Правда есть риск, что рядом с вами едет настоящий карманник или милиционер без чувства юмора. Но риск всегда риск.

На уроке пишешь на листе бумаги: "На потолке носок". Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда прочитаешь передай другому... Эффект поразительный... Все кто это прочитывает смотрит на потолок (и училка)...!!!

Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт.

Философы

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по*****ть я тоже люблю.

К комне друг позванил в 2 : 30 утра чтобы я пошол к нему ! Я начал его морозить, но он сказал что купил 1,5 литра водки ! Недолго думая я пошол к нему и действительно была водка ! С Нами был есчо 1н пацанчик, ну он мало пил ! Ну бухали мы бухали и кореш показал ментовскую форму своего брата !
У нас возникла мысль пойти в ней на улице в магазин ! Мы так и зделали )))
Мы были одеты в футболках, шлёпанцах, шортах !
По мимо етого я одел ментовский педжак с фуражкой ! Мой кориш одел бирет - рубашку ( всё ментовское ) и очки ))))
Представте етот вид - ментовская форму, ну вместо штанов и туфлей шорты и шлёпки ! Пошли мы в магазин - я чуть неплакал от смеха ! Я Думаю некаждый даже пьяный человек зделал бы ето ! И кстати от нас в 2их минутах хотьбы ментовское отделение ! Еслибы нас менты бы попалилибы былобы несладко)))

Немного про начальное образование

Часов 12 дня. На Проспекте Правды подхожу к Воронцовке. Рядом идет мамаша лет 30-ти примерно за ручку с сыном лет 5-6. Мамаша проводит среднеобразовательную беседу с сыном:

- ВОт смотри, у тебя было 9 конфет. Три из них ты съел. Сколько у тебя осталось?
Мелкий дуплится но явно не в силах сосчитать.
- Ну сколько будет девять минус три? - спрашивает снова мамаша
- Восемь! - уверенно отвечает сын.
- Не правильно, - говорит мама, - не восемь а пять!
Я в афиге. Примерно 3-4 секунды мамаша тоже тупит.
- Ой, не пять, а шесть!

Я рыдал!

Разговор за соседним столиком в Макдоналдсе между парнем и девушкой.
- Ну все-таки я же выбрала тебя, а не его. Ты лучше.
- Да я, я лучше, - отвечает довольно парень.
- ну вот и не п***ди! - девушка в ответ.

***********************

Вчера созвонился с мужиком и назначил встречу по работе на завтрашнее утро.
Сегодня вечером перезваниваю, чтоб напомнить ему.
- Добрый день, Такой-то такой-то?
- Да, я.
- Это Вас беспокоит такой-то такой-то. Мы с вами вчера разговаривали и договорились на встречу на завтра.
- Не, я завтра не смогу. И вообще, меня вчера не было и я с вами не разговаривал.
- Но вы же Такой-то Такой-то?
- Да, это я. Но с вами я вчера не общался.

И вот сижу и думаю, кто из нас идиот???

Сижу я значицца перед теликом, смотрю новости.Ну значицца сижу, смотрю...Жириновский выступает (ой! как я люблю этого перца, даже аншлаг не смотрю, сразу новости  ). Дело как раз в период разгара птичьего гриппа было. Значицца ситуация: собрали заседание, решают что делать, ну решают, решают....и тут как обычно вышеупомянутый перец встовляет свои 5 копеек, скромненько так заявля.
- Что делать, что делать....отстреливать всех птиц, ещё на подлёте! Ну что вы на меня, как питухи надутые смотрите!!!
Приступ истерического хохота (моего) сотряс мой панельный домик

Мои анекдоты!! НЯ!!!!!!! ... А почему опять без ссылки на автора?!  triniti.gif